救命，这猫说话带口音！

经历了昨晚世界观崩塌又重建（虽然摇摇欲坠）的过程，苏然顶着俩黑眼圈，感觉自己像是在梦游。

他机械地洗漱、准备上班，期间好几次忍不住偷瞄沙发上揣着爪儿、睡得西仰八叉的煤球。

一切看起来都和往常一样。

除了他脑子里时不时会回响起昨晚那口地道的京片子。

“不是哥们儿，这真的不是梦吧？”

苏然一边啃着面包，一边在心里嘀咕。

就在这时，煤球醒了，伸了个惊天动地的懒腰，然后迈着标准的猫步走到苏然脚边，仰起头。

苏然心头一紧，来了！

果然，下一秒，那个熟悉的大爷音就在他脑内上线了：“我说小苏子，嘛呢？

光顾着自个儿嚼谷，爷的早膳呢？

今儿个想吃点儿鸡肉泥，得是纯肉的，别掺那些乱七八糟的淀粉，糊弄猫呢？”

得，不是梦。

苏然认命地放下啃了一半的面包，转身去开猫罐头。

伺候完猫大爷用膳，苏然坐在沙发上刷手机，试图用海量的网络信息冲淡一下脑子里过于魔幻的现实。

划着划着，一个标题吸引了他的注意：“爆笑模仿北京大爷说话，最后一个我真的跪了！”

苏然眼睛一亮。

他点开视频，里面是几个年轻人用极其夸张、甚至有点走形的语调模仿着所谓的“北京腔”，什么“胸是炒鸡蛋”、“吃了么您内”、“那都不是事儿”之类的梗被反复演绎，儿化音用得飞起，表情也是极尽搞怪之能事。

苏然看得首乐，但笑着笑着，一个大胆（作死）的念头在他心中升起。

他看了一眼旁边舔爪子的煤球，这家伙正一脸“无聊”地看着窗外。

“咳，”苏然清了清嗓子，把手机屏幕转向煤球，点开了那个播放量最高的**视频，同时在脑子里试探性地发问：“那个…煤球大爷，您瞅瞅这个？”

煤球闻声（或者说感应到意念），懒洋洋地瞥了一眼手机屏幕。

视频里正放到一个男生捏着嗓子，用夸张的儿化音说：“您甭跟我来这套儿吃了吗您内”苏然屏住呼吸，紧张地等待着煤球的反应。

他甚至做好了煤球首接给他一爪子，或者在脑内用唾沫星子淹死他的准备。

出乎意料的是，煤球只是歪了歪脑袋，认真地“看”完了那段模仿。

然后，它用一种带着浓浓鄙夷和专业挑剔的语气，慢悠悠地在苏然脑内“开腔”了：“嗐！

嘛玩意儿这是？

瞎胡闹！”

苏然一愣，这是…生气了？

“您瞅瞅这小子，” 煤球的“声音”指向屏幕里那个模仿者，“这儿化音使得，跟嘴里含了个卤蛋似的，不利索！

还有那句‘吃了么您内’，嘿，那‘您内’俩字儿是这么往外蹦的吗？

没那股子亲切劲儿，透着一股子假！”

苏然：“啊？”

“还有这个！”

煤球示意下一个模仿者，“这更离谱！

这哪儿是北京话啊？

这是哪个山头的**下山了吧？

这调门儿高的，跟吵架似的！

我们老北京人说话，讲究个不疾不徐，透着那么股子从容淡定，懂不懂？”

苏然张大了嘴巴，目瞪口呆地看着煤球对着手机屏幕里的**视频，进行着逐帧分析和专业点评。

“糟蹋！

纯属糟蹋玩意儿！”

煤球最后下了定论，甚至还带着一丝痛心疾首的意味。

“学艺不精！

连皮毛都没摸着！

还敢拿出来现眼？

切！

没劲透了！”

说完，煤球似乎对这“低劣”的模仿失去了兴趣，扭过头，继续揣着爪子，用**对着手机，一副“懒得理你这无聊的两脚兽”的姿态。

苏然看着手机屏幕上还在播放的搞笑视频，又看了看身边这位“京腔活化石”兼“毒舌评委”，感觉自己的嘴角正在不受控制地抽搐。

不是哥们儿？！

这猫不仅会说话，有口音，还他喵的是个行家？！

连网上**视频都能被它从专业角度批个体无完肤？！

他收起手机，心里只有一个念头：完了，以后再也不能背着这猫看这些沙雕视频偷偷乐了。

万一哪天被它抓包，指不定要被怎么“教育”呢！